Во время общения со своим ребенком родители часто допускают целый список распространенных ошибок. Многие думают о том, что малыш понимает все точно также, как взрослый. Но психологи отмечают, что многие особенности мышления и комплексы формируются именно в раннем детстве.

Многие психологи говорят о том, что общие фразы вроде «молодец», «умница», «ты лучший», которые мы говорим детям, например, когда они освоили какой-то новый навык или просто хорошо выполнили рутинную задачу, во-первых, обесценивают похвалу, а во-вторых, делают детей зависимыми от оценок. Причем оценок они будут ждать только превосходных. Но если родители, бабушки, дедушки и прочие родственники готовы хвалить каждую поделку шестилетки, то школьные учителя едва ли будут столь восторженны. Более того, наверняка окажется, что в школе есть и другие «молодцы». И у ребенка случится разрыв шаблона, а затем фрустрация (оказывается, я не лучше всех, как теперь с этим жить?).

Как сказать правильно. Приберегите громкие слова для тех случаев, когда они действительно будут оправданны (например, ребенок занял первое место на спортивных соревнованиях, закончил год на отлично и так далее), а рутинно отмечайте конкретные победы. Не «Это гениальный рисунок», а «Как классно у тебя получилось небо. И так хорошо сочетаются цвета». Не «Какая ты умница», а «Здорово, что ты сама убрала сегодня кровать, горжусь тобой».

Ваш ребенок рыдает, потому что у него сломалась игрушка, или он упал и разбил коленку, или его обидели на детской площадке. Инстинктивно, желая его успокоить, мы часто говорим: «Не плачь», «Не переживай», «Всё нормально» и так далее. Но говоря так, мы обесцениваем сиюминутные переживания ребенка, как бы давая понять — твои слезы ничего не значат, всё это ерунда, ничего не случилось. Но нет, случилось же. И важно показать ребенку — мы это видим, понимаем, сочувствуем.

Как сказать правильно. Ваша задача — помочь ребенку понять и признать свои эмоции, а затем — справиться с ними. Так что говорим не «Хватит плакать, это всё ерунда», а «Как сильно ты упал, бедная твоя коленка, как думаешь, стоит заклеить ее пластырем или просто промоем водой?».

Еда (а тем более сладости) в качестве награды — один из путей к расстройству пищевого поведения в будущем. Как и еда в качестве успокоения («Не плачь, держи конфету»). Как и наказание в виде лишения еды («Двойка? Никаких конфет!»). В общем, не стоит обвешивать еду дополнительными смыслами — и тогда в будущем ребенок с меньшей вероятностью захочет заедать стресс, поощрять себя сладостями или наказывать себя голодовками.

Как сказать правильно. Самое главное — транслировать ребенку: еда — это просто еда, она нужна нам для энергии, сил и хорошего настроения. И энергию, силы и хорошее настроение можно получить как от борща, так и от тортика — в зависимости от обстоятельств. Поэтому не тортик за качественную уборку, а просто тортик — традиционный воскресный, как раз после уборки за ним сходим.

Правило о том, что с незнакомцами говорить нельзя, сложновато для маленького ребенка. Потому что понятие «незнакомец» для него пока не очень ясное. Ведь если какой-то милый человек подойдет, представится, начнет дружелюбно общаться — он вроде бы и не незнакомец, получается… К тому же незнакомцами могут быть и врачи, спасатели, полицейские — ребенок, слишком буквально понявший это правило, может отказаться от их помощи в экстренной ситуации.

Как сказать правильно. Стоит объяснить детям, что взрослые просят помощи только у взрослых и никогда — у маленьких детей. И научить, что следует делать, если такое происходит (скажем, подойти к другим взрослым — например, к чьим-то родителям — на площадке и сказать, чтобы они помогли дяде или тете). Плюс стоит проговорить с детьми определенные ситуации, например, когда какой-то взрослый предлагает сесть к нему в машину, потому что у него там маленькие щенки, или чужая женщина представляется подругой мамы и предлагает пойти с ней. И обсудить, как вести себя в таких ситуациях.

Помочь детям, которые с чем-то не справляются, мы часто хотим просто из-за экономии времени: надо бежать в поликлинику, а он возится со шнурками, пора ложиться спать, а она никак не решит пример. Разумеется, от разовой помощи вас никто не отговаривает, но не увлекайтесь — иначе есть риск развить у ребенка выученную беспомощность и подорвать его самостоятельность.

Как сказать правильно. Попробуйте задавать ребенку наводящие вопросы, чтобы он пришел к ответу (или результату) сам. Не «Сначала складывай то, что в скобках», а «Давай вспомним, какое действие мы тут делаем первым и почему».

Удачи Вам в общении с ребенком и в его развитии!

Уважаемые родители!

 Вы всегда можете получить поддержку обратившись в Службу оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи. Консультант Службы совместно с вами найдет решение возникающих проблем. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения). Для получения консультации необходимо позвонить по номеру 8 (4162) 226 247 или на сайте родители28.амур-иро. Консультации оказываются бесплатно.