Чрезмерное беспокойство о своем ребенке и стремление контролировать каждый шаг его жизни называется гиперопекой.

И здесь ключевое слово «чрезмерное». Например, когда ребенку 15, а его продолжают провожать и встречать со школы, которая находится во дворе дома. Когда ребенку 7, а ему не покупают велосипед не потому нет возможности, а из-за того что он может упасть и пораниться. Когда ребенку 3, а его не отдают в детский сад, потому что будет постоянно болеть. И так далее, и тому подобное…. Гиперопекающий родитель обычно бесконечно повторяет свои инструкции и наставления и часто принимает решения за ребенка даже там, где ребенок вполне может это сделать самостоятельно. Такой тип воспитания может вызывать у ребенка чувство давления и потери свободы.

Как понять, что вы гиперопекающий родитель?

1. Вы часто навязываете свои взгляды на ребенка. Вы считаете, что вы знаете, что лучше для него, и пытаетесь контролировать каждое его решение;

2. Вы всегда говорите «нет» ребенку, даже если он просит что-то незначительное. Вы боитесь, что он может пострадать, и лучше всего сделать все самостоятельно;

3. Вы часто переживаете и тревожитесь, когда ребенок едет на велосипеде или играет самостоятельно. Вы думаете, что он может раниться или что-то плохое может случиться;

4. Вы защищаете своего ребенка от любых неприятностей. Вы очень остро реагируете на критику или любые неприятности, которые могут случиться с вашим ребенком;

5. Вы считаете, что вы должны знать все о ребенке. Вы интересуетесь всем, что он делает, с кем общается и что ест. Вы беспокоитесь, что он может делать что-то плохое, и вы хотите иметь полный контроль;

6. Вы часто сравниваете своего ребенка с другими детьми. Вы беспокоитесь, что он не такой умный, красивый или талантливый как другие дети, и вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы улучшить его жизнь;

7. Вы всегда хотите общаться с учителями, врачами и другими взрослыми, которые работают с вашим ребенком. Вы хотите быть уверены, что он получает наилучшее лечение и образование;

8. Вы боитесь оставлять своего ребенка с другими, даже с бабушками и дедушками. Вы считаете, что никто не может заботиться о вашем ребенке так же хорошо, как вы сами.

9. Вы часто выступаете за своего ребенка и пытаетесь исправить все ситуации, связанные с ним. Вы бережно защищаете его от любых неприятностей и никогда не оставляете его одного;

10. Вы чувствуете сильную потребность контролировать своего ребенка постоянно и даже когда он уже вырос. Вы боитесь за его будущее и пытаетесь управлять его жизнью вместо того, чтобы помогать ему стать независимым взрослым.

Если хотя бы на один из пунктов вы ответили утвердительно, то стоит насторожиться и постараться объективно оценить соотношение степени предполагаемой опасности для ребенка и уровне вашего контроля и опеки. Лучше если сделать это с помощью специалиста.

Дело в том, что опираясь на исследования и практику, есть основания говорить о серьезном вреде гиперопеки:

• Сильно тормозится развитие самоконтроля, самостоятельности и саморегуляции у ребенка;
• Гиперопекающие родители гораздо больше подвержены эмоциональному выгоранию. Недавние исследования показали, что это действительно связано с ощущением, что вся жизнь завязана на ребенке.

В перспективе гиперопека может привести к развитию низкой самооценки, неуверенности в своих силах и трудностям во взаимоотношениях с окружающими людьми. Таким людям сложно принимать решения и брать ответственность за свою жизнь, они нуждаются в постоянном контроле.

Однако, в последнее время, в практике  встречается и противоположная картина: современные родители считают, чем меньше они будут опекать ребенка, тем более самостоятельным и свободолюбивым он будет. И как будто бы в этом есть логика, но… нет.

Детская психика формируется несколько по другим законам.

Свобода самовыражения возможна в том случае, когда ребенок умеет этой свободой пользоваться.

Самоконтроль, саморегуляция возможны только тогда, когда изначально был определенный контроль.

Дети, которые с раннего возраста оказывается перед абсолютным выбором во взрослом возрасте вырастают очень тревожными. Определенный уровень контроля нужен ребенку, пока он сам не способен этот уровень поддерживать. Например, ребенку нужно помогать одеваться пока он не заявит, что он сделает это сам. И уже тогда стоит сделать шаг назад и дать ему возможность делать это самостоятельно. Ему нужно помогать себя организовывать и направлять через правила и контроль, которые в последствии становятся его внутренними, и необходимость в вашем участии будет постепенно снижаться.

Важно соотносить возраст ребенка и его реальные возможности.

Самоконтроль, саморегуляция и организация своей деятельности формируются через внешний контроль и правила, которые затем становятся внутренними качествами и степень необходимости участия родителя постепенно снижается.

Поэтому, действительно важно предоставлять свободу действий и выбор, но только в том случае, когда ребенок готов и способен этими благами воспользоваться.

Гавриленко Татьяна Ивановна – педагог — психолог,  

консультант Службы психолого-педагогической,

методической и консультативной помощи родителям.

Запись на бесплатную консультацию по телефону 8 416 2 226 247